להפוך לקוסם - חלק שלישי בסדרה- מהי אהבה אמיתית

״מדריך טיולים יצא למסע הררי עם קבוצת מטיילים.
בעודו מטפס במעלה ההר ומספר לקבוצה מה ניתן לראות מסביב, הוא נדקר מקוץ חד מאוד של אחד הצמחים, רגלו החלה לדמם, אך המדריך לא התיחס לכך אלא המשיך לטפס ולספר על הצמחיה המיוחדת שגדלה מסביב.
לאחר זמן בעוד רגלו ממשיכה לדמם ניגש אליו ראש הקבוצה ושאלו מדוע אינו מטפל ברגל במדממת, ענה לו המדריך:אני אינני רוצה לגזול מזמנכם, הרגל שלי עכשיו פחות חשובה.
שמע זאת מנהל הקבוצה, הביט עליו, ובקש: ״אנא החזר אותנו מיד למחנה חזרה״.
״מה?״ תמה המדריך
״כן״ ענה מנהל הקבוצה ״אם אתה אינך יודע לדואג לעצמך, אתה בוודאי לא יכול לדאוג לנו, החזר אותנו מיד למחנה״
את הסיפור הזה סיפר לי אבי כשהייתי ילד קטן, אני זוכר שהוא סיפר לי אותו מספר פעמים.
אומנם לא דברתי איתו על כך אבל אני מניח שהוא רצה להעביר לי מסר ושאקלוט תובנה לחיים מהסיפור הזה.
שנים לאחר מכן, יכולתי להבחין שגדלתי להיות אדם שדואג ומטפח את עצמו, כזה שיודע מה הוא רוצה, כזה שיודע לשמור על המרחב שלו. ואלמלא אבי היה הולך לעולמו הייתי אומר לו: ״אבא, תודה, המסר שרצית להעביר לי נקלט ובא לידי ביטוי בחיים שלי״
 
לפני חודשים מספר הגיע אלי לקוח, גבר כבן 40, הוא נראה עייף מאוד ומבוגר לגילו, וכשבדקתי איתו מה מטרת הפגישה הוא ענה: ״אני מרגיש שיש בי כעס גדול שאני לא נותן לו להשתחרר, אני רוב הזמן מדוכדך ועייף ופשוט נמאס לי מהמצב הזה.״
ואז החל לספר לי מעט כיצד נראים חייו, הוא נשוי מזה כ-20 שנה ויש לו 3 בנות, אחת בת 18 ושניה ושלישית בנות 16, 14 .
וממשיך ומספר לי שהבנות הן כל החיים שלו, הוא קונה להן את המותגים הכי מפורסמים, הוא דואג שיהיה להן הטוב ביותר מכל דבר.הוא עצמו עובד כחשמלאי בחברה גדולה, עובד 10 שעות ביום ומשכרתו כ-10,000 ש״ח לחודש. אישתו איתה יש לו יחסים מורכבים מאוד עובדת בחברה שמנקה משרדים, ומרויחה כ-6,000 ש״ח בחודש.
לשאלתי איך הם מסתדרים עם הסכום הזה וכל ההוצאות שיש להם הוא ענה: ״אני ואשתי לא קונים כלום לעצמנו, לא יוצאים לבלות, כלום, הכל מושקע בבנות שלנו, אני רוצה שיהיה להן הטוב ביותר לא רוצה שהן תהיינה כמוני וכמו אישתי, לא רוצה שהן תעבודנה כל כך קשה.״
״לא ישבתי בבית קפה כבר שנים.״
לשאלתי: ״או.קיי, אז מה בעצם הבעיה?״
תשובתו הייתה: ״הבנות גדלו ויש לכל אחת דעה משלה,הן אינן מתיחסות אלי ומזלזלות במה שאני אומר, וזה מוציא אותי מדעתי. אתמול אחת הבנות דברה אלי בכזו חוצפה שחשבתי שאני משתגע ויכול להכות אותה מכות רצח, ההרגשה הזו מאוד הפחידה אותי לכן אני כאן אצלך.״
 
אני מניח שהסיפור הזה מוכר לרבים , רובנו מכירים אנשים שאין להם חיים, כאלו שמקריבים כל רגע וכל מה שיש להם לילדים שלהם ומרגישים שהם הורים מצוינים שעושים את הכי טוב בשביל הילדים שלהם. ומה שמוזר שאצל רבים כאלו נוצר באיזשהו שלב שינוי בהתיחסות הילדים, שהופכים להיות אגרסיביים יותר כלפי הוריהם, ואצל ההורים מתפתחת אכזבה וכעס גדול.
 
מדוע בעצם זה קורה?
באותה מידה אנחנו יכולים להבחין בזוגות, שמצהירים על אהבתם הגדולה, חוגגים את נישואיהם ברוב הוד והדר, ואחרי כמה שנים האהבה כאילו נעלמת ומתחלפת לעיתים אפילו בשנאה גדולה,
האם תהיתם בליבכם איך דבר כזה קורה? ועוד קורה להרבה הרבה זוגות.
אז בואו נדבר תחילה על מה זו ״אהבה״.
רבים טועים לחשוב שהתחושה שהם חשים היא תחושת אהבה, בעוד מה שהם חשים זה שליטה, או נזקקות, צורך כלשהו שמתמלא, תחושה שחסרה ובן/בת הזוג דואגים לספקה וכד׳.
במצבים רבים האדם פשוט אוהב את מה שהוא מקבל מבן/בת הזוג ומתבלבל לחשוב שזו אהבה אליו או אליה.
תחשבו עד כמה זה הגיוני,
זו לא בהכרח אהבה לאדם האחר זה, הרבה פעמים זו אהבה  למה שהוא מרגיש, כשהם ביחד, ולמה שהוא מקבל מבן/בת הזוג.
ומדוע זו אינה באמת אהבה,
מאחר וכאשר בן/בת הזוג מסיבה כלשהי מפסיקים לספק את ״הסחורה״ האהבה שהיתה הולכת ומתפוגגת, ולעיתים היא נעלמת, ואז יש כעס גדול, שהרגשה טובה שהייתה אינה מסופקת יותר, שמתורגם ל״את לא אוהבת אותי יותר״ ״לא אכפת לך ממני בכלל״ ״את מזלזלת ואינך מעריכה אותי״ וכו׳ וכו׳ שהופך לעיתים מהר מאוד לתחושות של אפילו שינאה.
שירים רבים נכתבו על אהבה, יש את השיר שרובנו מכירים שבין היתר נאמר בו ״בלעדייך אני כלום, בלעדייך אני חצי בן אדם״.
תחשבו עד כמה כאשר הגבר הזה נמצא ביחד בתוך הזוגיות ואשתו ממלאה בדיוק את התפקיד המתאים, הוא מרגיש כאילו אהבה ענקית, אבל, ואבל גדול, אם משתנה משהו במרקם היחסים, נניח האישה עושה שינוי וכתוצאה הצרכים שלה משתנים, הגבר כבר לא חש את השלמות שהייתה ומתחיל להתפתח כעס, שיכול להפוך לשנאה , ואהבה הגדולה שהייתה פשוט נעלמת כלא היתה.
כי אם תחשבו על זה, היתה פה תלות, היתה שליטה,היה פה צורך שהתמלא, אך האם היתה אהבה אמיתית?
 
אז מה זו אהבה אמיתית?
ההגדרה שאני מציע למהי אהבה אמיתית היא:
לאהוב את בן/בת הזוג שלך, משמעותו, לקבל ולאהוב את מי שהוא בדיוק כפי שהוא, לאהוב אותו משמעותו גם לתת לו את החופש לבטא את עצמו בצורה חופשית ומשוחררת, כך שהוא ירגיש חופש מוחלט להביא את עצמו לידי ביטוי מלא ולחוש נאהב.
אין פה ״סחורה״ שאתה צריך לספק ,וכאשר אתה מספק אותה, אתה זוכה באהבה, ובמידה ואינך עונה לדרישות, אז מופיעות תלונות וכעס.
אהבה אמיתית היא אהבה בה אין ״סחר חליפין״, יש בה אהבה טהורה.
דמיינו לעצמכם זוגיות כזו, בה כל אחד מבני הזוג מרגיש ביטחון מוחלט להביא את עצמו לידי ביטוי מלא, וחש תמיכה מבן הזוג שלו שמעודד אותו להיות מי שהוא באמת, לחוש את החופש המוחלט הקיים במקום הזה, ובאותה מידה אלו התחושות של בן הזוג השני.
האין זו עבורכם הגדרה לזוגיות אוהבת ומאושרת?
 
בואו נחזור אל הגבר שהיה אצלי לפני מספר חודשים.
הבנות שלו שהתבגרו החלו להיות עצמאיות, אינן מקשיבות למה שהוא אומר, ונוצר אצלו כעס ותסכול גדול, איך הן מעיזות להתנהג כך כאשר הוא נותן את כל מה שיש לו, ולעצמו אינו מעניק דבר.
אינני יודע עד כמה הרבתם לחשוב על כך, הילדים שלנו מרגע שהם נולדים הם מביטים בנו ולומדים, הם עושים לנו מה שנקרא ״מודלינג״, הם יוצרים לעצמם במוח מודל מה זה אבא, מה זו אמא, מה מאפיין כל אחד מהם.
חשוב לדעת שבגיל הצעיר יכולת ההבחנה שלהם מדהימה, הם מבחינים בכל הבעת פנים, בכל רגש שעולה, בכל מילה, והכל מקוטלג במוחם.
עכשיו דמיינו לכם ילדים שהדמות שהולכת ונרקמת במוחם היא של אבא שמזניח את עצמו, אבא שמזלזל בעצמו, אבא שאינו מכבד את אמא וגם אמא אינה מכבדת אתו, אבא שעובד קשה ומגיע תמיד בערב מותש,אבא שהרבה פעמים קצר רוח ומרים את קולו,
באותה מידה דמיינו שנוצרת דמות אם עם מרכיבים דומים. 
הילדות האלו חונכו שמגיע להן הכל, שכל מה שהן מבקשות מסופק, הן הורגלו לכך שאבא ואמא הם המשרתים שלהן,
עד כמה טבעי שילדות שחונכו וראו כך את הוריהן ברגע שהן עומדות על דעתן ,ינצלו זאת, ובמידה ומשהו לא בדיוק עונה לצרכים שלהן תגבנה בכעס, ואחת הדרכים להבעתו זה זלזול וחוסר התיחסות להורה.
 
הענין הוא שהחלק הזה הוא החלק הקל,

החלק הקשה יותר הוא ההשפעה הדרמטית של המודל שיצרו במוחן על עתידן כבוגרות.
ילדות אלו שהפנימו מודל של אבא ואמא, מודל בו האבא והאמא אינם רואים את עצמם, אינם מטפחים את עצמם, מקריבים למעשה את חייהם למען הילדים, סבירות גבוהה מאוד שילדות כאלו בבגרותן תהפוכנה למודל הזה, וגם הן תקרבנה חייהן לידיהן תזנחנה את עצמן ולא תעשנה רבות עבור עצמן, ואפילו יותר מזה, סבירות גבוהה מאוד שהן תנשאנה לגברים המייצגים את מודל האב שהפנימו, כלומר גם הזוגיות הצפויה להן אינה זוגיות של כבוד והערכה, והן למעשה בגידול ילדיהן ובזוגיות שתיצורנה תגדלנה דורות שיחזרו וישחזרו את המודל הזה.
 
תשאל כל הורה האם זה מה שאתה מאחל לילדים שלך?

התשובה תהיה עם הרבה כאב - בוודאי שלא.

המסקנה:

כאשר אתה מזניח את עצמך, אינך מתייחס לצרכים שלך, אינך דואג לפנק את עצמך
לא רק שאתה פוגע באיכות החיים של עצמך אתה גורם נזק לעתיד של הילדים שלך,
וזה הרי בניגוד מוחלט לכוונה שלך.זה בניגוד לערכים שלך.

 

מסקנה מתבקשת, וחשוב להבין אותה טוב טוב:
כאשר אתה מתחיל לאהוב ולהעריך את עצמך יותר,
אתה עוזר לילדים שלך לאהוב ולהעריך את עצמם יותר.
והאם זו אינה מטרת העל שלך?

תשאל כל הורה - איך היית רוצה לראות את ילדייך כבוגרים?

תשובת הרוב תהיה: 

אני רוצה שהוא יהיה בוגר מאושר שמח, שחי בזוגיות עם הרבה אהבה, שידע לפנק את עצמו וגם לאהוב את ילדיו. הגיוני, לא?

ובכן,

אם כך אתה רוצה לראות את ילדיך כבוגרים,
תן להם דוגמא אישית,

 

אתה רוצה שהם יאהבו את עצמם - אהוב אתה את עצמך.

אה רוצה שהם יהיו בעלי הערכה עצמית גבוהה - הערך אתה את עצמך.

אתה רוצה שהם יהיו שמחים - הייה אתה שמח בחייך..

 

מסקנה:

לאהוב את עצמך זו אינה פריבילגיה זו חובתך!
לאהוב את עצמך יותר מתחיל בראש ובראשונה בהפסקת הביקורת העצמית.

ל-NLP ישנן כמה הנחות יסוד שהן הבסיס לכל הגישה.

אחת מהנחות יסוד אלו היא:

״בכל רגע עשיתי ואני עושה את הכי טוב שאני יכול״״

לדוגמא, אני ברגע זה שמקליד מילים אלו, עושה את הכי טוב שאני יכול לעשות, ברגע זה אינני יכול לעשות טוב, כי אילו היה אפשרי לי, הייתי עושה את זה.
וכאשר עכשיו זו הגישה שלי כלפי עצמי, לא יקרה לי בהמשך שאומר לעצמי, איזה אידיוט אתה, איך עשית את זה…, זה לעולם לא יקרה לי, מה שכן עשוי להתרחש זה שאומר לעצמי, עשית את הכי טוב שיכולת בוא נבדוק עכשיו מה אתה יכול לעשות כדי להפיק תוצאה טובה יותר.

כל אחד מכיר את המצבים האלו שעשית או לא עשית משהו ואז יש את ,הירידה,שלך על עצמך,את ה: ״איזה אידיוט אני, איזה טיפש, איך עשיתי…״
ואני חושב שזה חוסר הגיון, לנזוף בעצמך, להקטין ולהשפיל את עצמך ואחר כך לצפות שתפיק תוצאות טובות יותר.

תחשבו לעצמכם עד כמה אימוץ הנחת יסוד זו לא רק יעיל עבורכם אלה משקף את המציאות.

יש כאלו האומרים, אם אאמץ לעצמי את הנחת היסוד הזו שבכל רגע אני עושה את הכי טוב,
יכול להיות מצב הם אומרים,שלא אעשה דבר, אהפוך למין בטטה כזה, ואומר זה הכי טוב שלי.

לכאלו אני אומר:
האם ראית פעם תינוק עצלן, אין דבר כזה, אנחנו מרגע שנולדנו כל מה שרצינו זה לפעול, להתקדם לגלות דברים חדשים, זה הטבע האמיתי שלנו, עצלות מתפתחת באיזשהו שלב כאשר נוצר איזה פחד, או תחושת כישלון וכד׳.
כאשר אתה חוזר לטבע שלך אתה עושה באמת את הכי טוב שאתה יכול ומיום ליום מגלה בעצמך מקומות חדשים.

 

להפוך להיות קוסם משמעותו לאמץ לעצמך את האמונה:

״אני עושה ועשיתי בכל רגע את הכי טוב שאני יכול״.

רבים שאימצו את האמונה הזו מדווחים על תחושת הקלה גדולה, אין יותר אשמה על דברים שארעו בעבר, וכאילו משקולות אשמה הוסרו מהם עם אימוץ האמונה.
וכאשר אתה מאמץ אמונה זו בצורה טבעית הביקורתיות העצמית פוחתת ותחושת הערכה והאהבה העצמית הולכת וגוברת.

 

הנחה נוספת נפלאה לאימוץ אומרת:

״אני אחד יחיד ומיוחד אין בעולם עוד אחד כמוני״

שים לב עד כמה קל לאמץ אמונה זו מאחר והיא כל כך אמיתית.
תחשוב על זה, בעולם כולו אין עוד אחד שיש לו בדיוק את התכונות שלך, את היכולות שלך, את נקודת המבט שלך, את האמונות את האישיות שלך, את מכלול החוויות שאתה חווית עד היום.
כל אלו ביחד הופכים אותך לאחד יחיד ומיוחד, אין בעולם עוד אחד כמוך.

וכאשר אתה מקבל זאת, עד כמה הגיוני שאתה מפסיק להשוות את עצמך עם האחרים, הרי איך ניתן להשוות למשהו ששונה ממך, שאינו כמוך. איזו תחושת שחרור נפלאה זו להפסיק להשוות, להימנע מלהיכנס לתחרויות, חופש להיות מי שאתה, החופש להביא את עצמך לידי ביטוי מלא ללא חשש.

 

זה להפוך להיות קוסם.

 

והנחה שלישית ואחרונה שמצטרפת לשתיים הראשונות היא:

״אין דבר כזה כישלון, ישנה תוצאה״

תחשוב עד כמה זה נכון, כישלון זו תוצאה שמאכזבת אותך שלא עמדה בציפיות שלך ואתה קיטלגת אותה ככישלון, כלומר במציאות אין כישלונות יש תוצאות בלבד.

ועכשיו זו ההחלטה שלך לקבל את ההנחה שאצלך אין כישלונות יש רק תוצאות,
וכל תוצאה עבורך היא מנוף לשיפור,
כל תוצאה היא נקודת זינוק לתוצאה עוד יותר טובה.

עד כמה כאשר אתה מאמץ הנחה זו, אתה חש מסופק ומונע קדימה להשתפרות.
כאשר יש כישלון, יש תחושה של כישלון, יש אשמים בכישלון,יש מיקוד בעבר.
לעומת זאת כאשר יש תוצאה, היא אינה גורמת לתחושה שלילית,ההתמקדת היא בעתיד,מיקוד במהו המקום אליו שואפים להגיע, ומה הפעולות שיש לנקוט כדי להגיע לשם,
עד מה מיקוד כזה מייצר תחושות טובות יותר, מחזקות יותר, עד כמה הסיכויי לשיפור ולהשגת תוצאה טובה יותר גדול לעין ערוך?

 

זה להפוך להיות קוסם.

לסיכום,

להפוך להיות הקוסם של החיים שלך משמעותו::

  • לאהוב את עצמך יותר ולדעת להעניק ולתת לעצמך -
    זו המחויבות שלך לא רק כלפי עצמך אלא גם כלפי הילדים לך, וכלפי בן או בת הזוג שלך.

  • להאמין שבכל רגע עשית ואתה עושה את הכי טוב שאתה יכול -
    אין יותר האשמה עצמית, אין השפלה עצמית , אין תחושת אשמה,יכולה להיות כמובן תחושת אחריות אבל אין תחושה של אשם.

  • להאמין שאתה אחד יחיד ומיוחד ואין בעולם עוד אחד כמוך -
    זה לא רק להפסיק להשוות עצמך לאחרים, זה גם להרגיש ביטחון מוחלט שיש בך דברים שלעולם לא יהיו באף אחד ולכן אף אחד לא יכול להיות אתה.

  • להאמין שבחיים שלך אין כישלונות יש תוצאה -
    וכל תוצאה היא מקור ללמידה ומקפצה לתוצאה טובה יותר. 

 



magician drow

והמסקנה החשובה המתבקשת:
כל אחד יכול להיות הקוסם של חייו.

צפו לחלק הרביעי בסדרת המאמרים  
עם תגליות נוספות  
כיצד להפוך
לקוסם של החיים שלך!

 
אני רוצה לאחל לך מציאות  מלאת קסם, 
כמה שיותר נעימה ומעצימה, 
מלאה בכמה שיותר למידות ותחושות טובות.

 

באהבה רבה

יוסי קדמי

 

מאמרים נוספים לקריאה

של יוסי קדמי

האם מה שקרה לי בבית החולים זו תוצאה של מזל

 להפוך לקוסם חלק א׳ - מאמר פראקטי כולל כלים לביצוע

להפוך לקוסם חלק ב׳ - אין אדם שיכול להעליב אותך

להפוך לקוסם  חלק ג׳ - מהי אהבה אמיתית

 

מבחן המטריה של ה-NLP - מהי אמונה מוחלטת

 

 

 

למשלוח תגובות ליוסי קדמי

This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.